viernes, 31 de octubre de 2008
miércoles, 29 de octubre de 2008
Si fuese picolo
Divertido videoclip de "Losdelgas". Premio para el que adivine dónde hemos visto al cantante.
martes, 28 de octubre de 2008
Cómo ser Jack Bauer
Como muchos sabéis, Jack Bauer viene a ser algo así como mi modelo a seguir, así que aquí adjunto una guía sobre como ser Jack Bauer.
1. Aprende a hablar de forma dura y metálica. Se recomienda proferir amenazas de forma frecuente para lograr el máximo efecto. Por ejemplo: "Vas a decirme lo que quiero saber. Sólo es una cuestión de cuanto dolor puedas soportar."
2. Debes recordar que estas por encima de la ley, porque eres el equivalente moderno del Capitán Kirk. Las reglas estan hechas para mantener al resto a raya, pero tu eres Jack Bauer: Sabes más que los demas. Y eso siempre funciona porque sabes más que los demas. Por ejemplo: Cuando eres Jack, cortar la cabeza de un sospechoso para entregarsela a alguien que cree que eres un criminal mola mil.
3. Tu temperamento es tu amigo. Cuanto mas te cabrees, mas loco te vuelves y esto está de algún modo relacionado con los resultados que obtienes. Mala ostia=Éxito
4. Aprende a gritar. Exspresiones como "¡¡Mierda!!", "¡¡Joder!!" e "¡¡Hijo de puta!!" son realmente útiles en tu trabajo.
5. Compra en Carhartt. Las chaquetas de capucha, camisetas y tejanos caros son tus amigos, así como tu siempre fiel bolsa (de la muerte).
6. Tu no usas un reloj común.. Eres un auténtico heroe americano. Este es el único reloj suficientemente bueno para tí.
7. Tu hija es estúpida. La mujer a la que amas es estúpida. Joder, todos los que estan a tu alrededor son estúpidos. Esa adicción tuya a las drogas es el menor de tus problemas.
8. Tu usas armas que sean realmente manejables. Podrías ir con una 1911. Podrías ir con una Sig Sauer. Pero prefieres las línea de armas Heckler & Koch USP. Porque tú eres Jack Bauer. Aunque las Sigs siguen siendo tu punto débil. (y tu única alternativa a las H&K USP)
9. ¿Recuerdas toda esa gente estúpida que he mencionado? No tienes tiempo para contarles todo. Tendrán que confiar en ti.
10. Jack Bauer necesita un buen coche. Solías amar el Ford Explorer. De hecho lo besabas en secreto cada noche y le dabas las buenas noches durante 4 años. Pero después empezaste a amar los Toyotas, no se muy bien porqué...
11. ¿Esa mujer? Si, es estúpida. ¿Porqué? Porque eres Jack Bauer. Y todos los demás son estúpidos. Especialmente la mujer que elijas. Y no, no tienes tiempo de contárselo todo, tendrá que confiar en ti.
12. Cada año, por un día, no necesitaras descansar, beber, comer, usar el baño, o ayuda médica. Porque eres Jack Bauer. Pero esos días no son buenos, a pesar del tiempo que ahorras por el hecho de estar por encima de las necesidades básicas humanas y las leyes de la naturaleza.
13. Y en ese día, tu jefe morirá o será despedido. Porqué no pueden igualar tu grado de chulería, aúnque se dejen crecer barbas/perillas/moscas vacilonas. Así que siempre reirás el último.
14. Alguien cercano a ti te traicionará. Una vez cada año. Vete acostumbrando.
15. Cumple tus amenazas, es bueno para tu alma.
Y recuerda: Eres Jack Bauer. Y este va a ser un día muy largo.
1. Aprende a hablar de forma dura y metálica. Se recomienda proferir amenazas de forma frecuente para lograr el máximo efecto. Por ejemplo: "Vas a decirme lo que quiero saber. Sólo es una cuestión de cuanto dolor puedas soportar."
2. Debes recordar que estas por encima de la ley, porque eres el equivalente moderno del Capitán Kirk. Las reglas estan hechas para mantener al resto a raya, pero tu eres Jack Bauer: Sabes más que los demas. Y eso siempre funciona porque sabes más que los demas. Por ejemplo: Cuando eres Jack, cortar la cabeza de un sospechoso para entregarsela a alguien que cree que eres un criminal mola mil.
3. Tu temperamento es tu amigo. Cuanto mas te cabrees, mas loco te vuelves y esto está de algún modo relacionado con los resultados que obtienes. Mala ostia=Éxito
4. Aprende a gritar. Exspresiones como "¡¡Mierda!!", "¡¡Joder!!" e "¡¡Hijo de puta!!" son realmente útiles en tu trabajo.
5. Compra en Carhartt. Las chaquetas de capucha, camisetas y tejanos caros son tus amigos, así como tu siempre fiel bolsa (de la muerte).
6. Tu no usas un reloj común.. Eres un auténtico heroe americano. Este es el único reloj suficientemente bueno para tí.
7. Tu hija es estúpida. La mujer a la que amas es estúpida. Joder, todos los que estan a tu alrededor son estúpidos. Esa adicción tuya a las drogas es el menor de tus problemas.
8. Tu usas armas que sean realmente manejables. Podrías ir con una 1911. Podrías ir con una Sig Sauer. Pero prefieres las línea de armas Heckler & Koch USP. Porque tú eres Jack Bauer. Aunque las Sigs siguen siendo tu punto débil. (y tu única alternativa a las H&K USP)
9. ¿Recuerdas toda esa gente estúpida que he mencionado? No tienes tiempo para contarles todo. Tendrán que confiar en ti.
10. Jack Bauer necesita un buen coche. Solías amar el Ford Explorer. De hecho lo besabas en secreto cada noche y le dabas las buenas noches durante 4 años. Pero después empezaste a amar los Toyotas, no se muy bien porqué...
11. ¿Esa mujer? Si, es estúpida. ¿Porqué? Porque eres Jack Bauer. Y todos los demás son estúpidos. Especialmente la mujer que elijas. Y no, no tienes tiempo de contárselo todo, tendrá que confiar en ti.
12. Cada año, por un día, no necesitaras descansar, beber, comer, usar el baño, o ayuda médica. Porque eres Jack Bauer. Pero esos días no son buenos, a pesar del tiempo que ahorras por el hecho de estar por encima de las necesidades básicas humanas y las leyes de la naturaleza.
13. Y en ese día, tu jefe morirá o será despedido. Porqué no pueden igualar tu grado de chulería, aúnque se dejen crecer barbas/perillas/moscas vacilonas. Así que siempre reirás el último.
14. Alguien cercano a ti te traicionará. Una vez cada año. Vete acostumbrando.
15. Cumple tus amenazas, es bueno para tu alma.
Y recuerda: Eres Jack Bauer. Y este va a ser un día muy largo.
domingo, 26 de octubre de 2008
Ya queda menos...
Mola, mola un montón. Da igual qué te cuenten, da igual cómo lo cuenten, estos tipos saben hacer bien las cosas. Ya podían aprender algo los de prision breik.
Ya falta menos...
Trailer Dragon Ball
Vale, recuperemos el aliento... como no sea para gritar la mala pinta que tiene la película... ¿Cómo han podido? ¿Por qué? ¡Damn you James Wong! Comentarios parecidos a este se han debido de oír mucho estos últimos días, pues la Fox ha ordenado que se vuelvan a rodar nuevas escenas, porque parece que no se la traga nadie. Esta decisión se ha tomado tras ver las (millones de) críticas recibidas en Internet sobre los avances del film (este que teneís aqui arriba).
El meollo lo destapó OTR/Press desde Los Ángeles (que listos ellos) por un anuncio publicado en Actor Access en busca de extras, hombres de entre 20 y 70 años que hablen nepalés o tibetano fluido (ya sabéis, animaos).
El “rerodaje” comienza el 30 de octubre y podría volver a retrasar el estreno de la cinta, previsto para abril de 2009, cuando todos estemos babeando por Watchmen (el siguiente post caerá teaser-trailer).
Desde aquí hago un llamamiento a todos los que nos leeis que no cunda el pánico, por mucho que hayan destrozado un mito de nuestra infancia. Remakes han existido siempre y existirán, y la gran mayoría no gustan. ¿La culpa es del director de turno? Podríamos decir que sí, pero creo que la mayoría de culpa la tenemos nosotros, que esperamos que sea exáctamente igual a la película en la que se basa. Personalmente, prefiero que varíe, que para ver lo mismo ya está la orginal.
Así que, mis drugos, mi pequeño consejo: verla como si no tuviera nada que ver con dragon ball, así seguro que disfrutamos más.
jueves, 9 de octubre de 2008
sábado, 4 de octubre de 2008
guy ritchie at his best
Esta pelicula, mis queridos penes con alas, es la que voy a ver en el preestreno mañana en sitges. Javi, oficialmente dejas de darme envidia por haber visto rightgeous kill. ZAS! en toda la boca! jeje mañana os cuento si merece la pena
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